Einen hab´ ich noch!

[Leo]

Nicht in dieser doch sehr ausgeprägten Form, aber unter Kontrolle hatte ich das Motorrad nicht mehr

achso ok.

[Leo]

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Leo]

Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Scholle]

ahahahahah is der geil!


Allerdings müsste es heißen:

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meiner DR 350. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Motorrad auf...

[PIET]

*lol*

und wo lagerst du die kondome bei deiner DR ? im werkzeugfach?

oder gibt`s da nen spezial DR 350 kondomhalter für ca 200 euro von touratech?

[Leo]

also in meinem werkzeugfach ist kein platz für kondome, da lagere ich n paar kurze wodka drin, wenn ich doch mal liegen bleibe, hab ich wenigstens was anständiges zu trinken, weil mit diesem notfall werkzeug kann man ja eh fast nix beschicken!

[Leo]

ahahahahah is der geil!


Allerdings müsste es heißen:

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meiner DR 350. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Motorrad auf...

mit der dr anstatt des autos stimmt schon, aber habe das einfach so übernommen, anstatt noch drin rumzu fuschen

[PIET]

da lagere ich n paar kurze wodka drin

ist gemerkt! falls du zum treffen kommst, wird das überprüft!
und dann komm` mir nicht mit irgendwelchen entschuldigungen

vielleicht wäre so eine dachrinnenwerkzeugbox wie ich sie hab (den link zur bauanleitung hab ich jetzt leider nicht) auch was für dich? wenn du dich anstrengst, bekommst da ne richtige pulle schnaps rein
gibt aber dann probleme, wenn du zum tüv schraddelst...bierdosenhalter wollen die ja auch nicht eintragen

[Leo]

da lagere ich n paar kurze wodka drin

ist gemerkt! falls du zum treffen kommst, wird das überprüft!
und dann komm` mir nicht mit irgendwelchen entschuldigungen

vielleicht wäre so eine dachrinnenwerkzeugbox wie ich sie hab (den link zur bauanleitung hab ich jetzt leider nicht) auch was für dich? wenn du dich anstrengst, bekommst da ne richtige pulle schnaps rein
gibt aber dann probleme, wenn du zum tüv schraddelst...bierdosenhalter wollen die ja auch nicht eintragen

wieso sollte ich dir mit entschuldigungen kommen? ich komme höchstens mit nem wodka auf dich zu
beim treffen will ich dabei sein
wenn du die bauanleitung findest, muss ich mal schauen, ob ich interessiert bin
wieso wollen die keine bierdosenhalter eintragen? was soll man sonst während der fahrt trinken?

[PIET]

ich komme höchstens mit nem wodka auf dich zu 
beim treffen will ich dabei sein

gut, dann ist ja für mein leibliches wohl gesorgt

wenn du die bauanleitung findest, muss ich mal schauen, ob ich interessiert bin

das war irgendwo bei Phil scheint aber nicht mehr verfügbar zu sein

wieso wollen die keine bierdosenhalter eintragen? was soll man sonst während der fahrt trinken?

während der fahrt hat sich der endurofahrer nur von schlamm/sand/schotter oder ähnlichem zu ernähren...einzige ausname: flußdurchfahrten