Einen hab´ ich noch!

[Leo]

[Matthias]

@madholgi: Und du warst nur im ersten Stockwerk?
Das dankt man auf jeden Fall wegen deinem Avatar.

[ThomasD]

Das Endstadium der Emanzipation

[Muecke]

[madholgi]

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell)
bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer
Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein
Arschlochvergrößerer und wie geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist,
hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
einen Brückenpfeiler!"


Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!



Gruß
madholgi

[madholgi]

Achtung:
Vor dem Lesen:
? Hinsetzen
? Bauchmuskulatur entspannen
? Genießen

Geliebte Bohnen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie,
aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie lebendige Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten,
dachte er sich: Sie wird mich niemals heiraten,
wenn ich nicht damit aufhöre.
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit,
auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte,
daß er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus,
aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Gasthaus,
und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!
und band ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen,
nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und
unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und ..... fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen,
in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,
spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen,
feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!

Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und
immer wieder lauschte er,
ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und
legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld,
als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen,
ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief: Überraschung!!

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen,
daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen,
die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...



Gruß
madholgi

[madholgi]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein
Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt,
ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:



"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".



Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:



"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."



Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der
Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:



"Wer war es denn?"



"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.



Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


Gruß
madholgi

[madholgi]

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter
von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei
nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet
der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isse runter von
den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

Gruß
madholgi

[madholgi]

Warum Deutschkurse wirklich wichtig sind !!

Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler
abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die
Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschutsch und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst oane auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden ab Strippe, und deine Frau muss nehmen Kerze..."


... und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden!!!!!



Gruß
madholgi

[Mecky]

hab hier auch was gefunden

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