Einen hab´ ich noch!

[Leo]

seit wann können moppeds denn "spucken"?

[Mr.Eyeballz]

Ein Metaler kommt mit einem T-Shirt mit der Aufschrift "Hopper haben drei Probleme" in eine Disco. Ein Hopper kommt auf ihn zu und fragt: "Ey was soll denn das heißen?". Daraufhin der Metaler: "Seht ihr, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Metaler tanzt daraufhin einige Zeit, bis der Hopper mit einem Freund wiederkommt und den Metaler umschubst. Daraufhin der Metaler: "Seht ihr, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Schließlich genehmigt sich der Metaler noch einen Drink an der Theke und verläßt dann die Disco. Draußen warten der Hopper mit zwei Freunden auf ihn, alle drei haben Messer gezogen.

Daraufhin der Metaler: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

[Scholle]

Is gut, aber ich kenn ihn mit Türken! hehe


Aber nicht dass einer meint ich hätte was gegen andersstammige:


Die Szene spielte sich ab in einem Flug der British Airways zwischen
Johannesburg und London. Eine weisse Frau um die fünfzig saß neben einem
schwarzen Mann. Offensichtlich gestört dadurch rief sie die Flugbegleiterin.

"Was ist denn, Madam?" fragte die Hostess. "Das sehen sie also nicht selbst, ja?!" antwortete die Frau, "sie haben mich neben einen schwarzen Mann gesetzt. Ich bin nicht einverstanden damit neben jemandem zu sitzen, der einer so scheiß Gruppe angehört. Geben sie mir einen anderen Sitz."
"Bitte beruhigen sie sich", antwortete die Flugbegleiterin, "fast alle Plätze auf diesem Flug sind besetzt. Ich werde sehen, ob ein anderer Sitz frei ist."

Einige Minuten später kam die Hostess zurück: "Madam, wie ich dachte hat es keinen freien Platz mehr in der Economy Klasse (=Normal-Bürger-Klasse; Anm. Kellerkind)
Der Käptain sagte mir, dass noch en Sitz in der Business(=Geschäfts-) Klasse frei ist; und noch einer in der Ersten Klasse."

Bevor die Frau irgendetwas sagen konnte, fuhr die Hostess fort: "Es ist
nicht üblich in unserem Unternehmen jemanden aus der Economy Klasse in der
Ersten Klasse sitzen zu lassen. Aber unter diesen Umständen findet der
Käptain, es wäre skandalös, jemanden neben einer so scheiß Person sitzen zu
lassen." Sie wandte sich an den schwarzen Mann und sagte: "Wenn ich sie also
bitten dürfte, Sir, nehmen sie doch ihr Handgepäck, es erwartet sie ein Sitz
in der Ersten Klasse."

[buspilot]

Bitte dringend um Hilfe



Liebe Freunde,

eine große persönliche Bitte um Eure Mithilfe!

Wegen der Gefahr der Ausbreitung der Vogelgrippe (Stichwort H5N1)
muss ein guter Freund von mir seine Hühner irgendwo unter Dach und Fach
bringen.

Er selbst hat zu wenig Platz, sein Stall ist einfach zu klein!

Meine Bitte an Euch: Könnt Ihr Ihm bitte helfen und ein oder zwei Hühner
von ihm übernehmen und über den Winter bei Euch einquartieren?
Ich habe ein Bild seiner Hühner beigefügt, sodass Ihr sogar auswählen könnt.
Sie sind sehr anspruchslos.

Eines der Hühner auf der obersten Sitzstange behält er selber und ich habe
spontan angeboten, ein Huhn aus der unteren Reihe zu übernehmen.

Danke für Eure Unterstützung.

Hier geht es zum Bild

[Matthias]

...okay, aber nur bis zum Forentreffen, dann bring ich sie wieder mit.

[PIET]

okay, aber nur bis zum Forentreffen, dann bring ich sie wieder mit.

wieviele willst du denn nehmen? *g*

kann mir nicht vorstellen, das die so anspruchslos sind...
die halten sich doch sicher nicht an die stallpflicht

und die übrigen werden notgeschlachtet oder wie?

[Scholle]

Folgendes ist kein Witz, sondern die Wahrheit:


Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.


Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"


Stille.


Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt?"


Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."


Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen
Menschen überhaupt?


Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar ... als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"


Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."


Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.


Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.


Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"


Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.


Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."


"Gerhard", sagt Susanne laut.


"Was?" sagt Gerhard erschrocken.


"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals ? Oh Gott, ich fühle mich so ...".

(Sie verstummt, schluchzt)


"Was?" sagt Gerhard.


"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."


"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.


"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.


"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.


"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.


Es entsteht eine 15-sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.


"Ja", sagt er.


Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand.
"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.


"Worüber?" fragt Gerhard.


"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.


"Oh", sagt Gerhard, "Ja!"


Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.

"Danke, Gerhard", sagt sie.


"Ich danke Dir", sagt Gerhard


Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.


Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute im Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.


Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in
einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.


Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

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Und doch noch ein Witz, sodass die Männer, die jetzt hier weinen, wenigstens ein bisschen noch zu grinsen kommen:

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

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Einer geht noch:

Achtung, seid gewarnt!

Trickdiebinnen treiben ihr Unwesen!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen.
Es wird Dir fast unmöglich sein, nicht hinzusehn! Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!

[Mecky]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich
Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um
sie
wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh'
euch nächstes Schuljahr!"

[ThomasD]

http://www.dieschlampeschluckt.net

[Mecky]

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig *** hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.

Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick auf's Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig *** hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt.

"Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!"

Der große, dicke Bär (der zu wenig *** hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effect und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich auf's Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effect und er hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effect, alle wunderschön.

Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effect und der Hase sass auf einer gelben DR 350 . Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effect und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).

"Willst du noch ein paar Stiefel für's Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. "Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf seiner gelben davon: "Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist!"