DR350-Forum

hm...denke nicht, dass das ding wirklich zum verkauf steht.

Ich hab dem Verkäufer mal `ne Mail geschickt...
(Hoffentlich war mein deutsch nicht zuuuu gut )
Das wird wohl Licht in´s Dunkel bringen

Bis dann dann
Dumbo

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Ein Vater hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa
was es denn ist.... Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal...ich gebe euch
einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so..." Da spuckt die Tochter
alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein
A.rschloch!"

so,jetzt kommts,und das ist kein witz

rine(meine frau) hat gestern nen kuchen gebacken mit schokolade und sauerkraut um die kinder zu ärgern weil sie ewig alles wegfuttern und ich ochse komm heut morgen aus der nachtschicht um halb 4 und fress das zeug,und dann auch gleich 2 stück,hab mich schon gewundert das der so sonderbar schmeckt,grad hab ich gesagt:schatz,deine kuchen haben auch schonmal besser geschmeckt.
da lagen anna und rine unterm tisch und ich wußte nich warum.
jetzt weis ich es,die mistigen weibsbilder

Zitat (Mecky @ Donnerstag, 11.Oktober 2007, 17:32 Uhr)BOX_SELECT   BOX_EXPANDCODEBOX_DIV_END--> jetzt weis ich es,die mistigen weibsbilder
Ist doch okay ....der größere Teil der Familie hatte doch was zum lachen.

Und du was zum Essen.

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: `Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"

Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier" liegt das alte Ehepaar im Bett. Die
Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau:
"Schatzi, kannst dich noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren erinnen?
Ich hab mich in den Finger geschnitten und ließ das Blut auf das
Bettlaken tropfen, dass alle glaubten du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und ?... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, dass alle glauben du kannst noch!"