DR350-Forum

Ich glaub die Kneipe kenn ich
Darf ich aber nich mehr hin

Gruß, Jo

Romantisch

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden
auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl
kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack
und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hater
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe
eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren,was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als> wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja,
das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Sehr schön!

;-)

@Gurke, eigene Erfahrung?

einen hab ich auch noch:
2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Sorry, falls wir die schon mal hatten...verliere langsam dem Überblick...


Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenene Spiegel und weicht
erschrocken zurück.

*Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

*I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's
eich des o!"

Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

*Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach
einer kelinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:

*Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

*A so a hässliche Sau!"



...oder für die Herren der Schöpfung....

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und wie wild daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!!!!!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total abgefüllt. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Bah, wie lecker....

http://img134.imageshack.us/img134/2913/laut5ws.jpg

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

GEROLO !