Einen hab´ ich noch!

"Plauderquatsch mit dem jungen Schimmi und dem netten Onkel"
Antworten
Richy

Beitrag von Richy »

Wohl dem, der damit rechnet und entsprechende Vorbereitungen trifft.

:finger:


Ton aus, zurücklehnen und warten....


Gruß,
Richard
Benutzeravatar
ThomasD
Ex-Admin
Beiträge: 4703
Registriert: 16.05.2004 13:22
Wohnort: Bonn am schönen Rhein
Kontaktdaten:

Beitrag von ThomasD »

100 Punkte in die Chauvikasse:


Mir ist gestern ein Ding passiert, dass muß ich Euch erzählen!
Also, ich komme von der Arbeit nach Hause und denk mir noch: "Aaach, gleich werd´ich mich erstmal schön auf die faule Haut legen!"
...
...
...
...
Und was muß ich feststellen? Die ist gar nicht zu Hause, sondern beim Einkaufen!!!

:rofl: :clap:
Grüsse,
Tom
Jonas

Beitrag von Jonas »

Hehe, der war fies :clap: :D :lol: :rofl: :rofl:
Benutzeravatar
ThomasD
Ex-Admin
Beiträge: 4703
Registriert: 16.05.2004 13:22
Wohnort: Bonn am schönen Rhein
Kontaktdaten:

Beitrag von ThomasD »

Grüsse,
Tom
Heinrich

Beitrag von Heinrich »


Der Hammer

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher beim Hammerwerfen! Als erster
nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand,
dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m Weit
hinaus - neuer Weltrekord!!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american,
new world record - how?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My
grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an
ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m wieder neuer
Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Russki neuer
Weldrekortski - wie??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater
war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter, viel Kraft"
Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte
Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war
Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin
Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit
weg wie es nur geht!"



:joman: :joman: :joman: :joman: :joman: :joman:
Heinrich

Beitrag von Heinrich »

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er
fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint .

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser
und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

:joman: :lol: :bier: :joman: :joman:
Benutzeravatar
Scholle
Advanced Member
Beiträge: 743
Registriert: 17.05.2004 15:14
Wohnort: Fritzens
Kontaktdaten:

Beitrag von Scholle »

Krank! :respekt:
;) DR 350 Rulez! ;)
Matthias
Advanced Member
Beiträge: 5761
Registriert: 18.05.2004 08:14
Wohnort: 98590
Kontaktdaten:

Beitrag von Matthias »

@Heinrich :rofl: :rofl: :rofl:
Wir sollten viel mehr nachdenken....
und das vorher.
Heinrich

Beitrag von Heinrich »

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in
> > die Deutsche Bank.
> >
> > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> > Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
> > eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
> > Geld".
> >
> > Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der
> > Kunde ist König.
> >
> > Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> > wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
> >
> > Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> > Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des
> > Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei
> > sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame
> > antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
> >
> > "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
> > Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
> > wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
> > Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
> > "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
> > niemals so viel verdienen."
> >
> > "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein
> > Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> > "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat
> > ja um viel Geld).
> >
> > Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht
> quadratisch sind."
> >
> > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel
> > Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
> > vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der
> > Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon
> > sehr nervös und verbrachte viele
> > Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
> > einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein
> > total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde
> > die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um
> > 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
> > Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
> > 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
> > seine Eier nicht quadratisch wären.
> >
> > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
> > um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine
> > Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
> > guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> > vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
> > Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
> >
> > "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert
> > und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
> > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
> > der Begierde in ihrer Hand.
> >
> > Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,
> > seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte
> > daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt
> > los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm
> > um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die
> > Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der
> > Hand halten würde."
:respekt:
Heinrich

Beitrag von Heinrich »

Folgen der Gesundheitsreform


1.) Während der Operation ruft dir der Arzt Summen zu, die du möglichst
lange mit "Hab ich!" beantworten solltest.

2.) Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."

3.) Im Behandlungszimmer deines Frauenarztes entdeckst du rundherum kleine
Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen...

4.) Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren Ihren Mann,
während Sie in Ruhe einkaufen." (!!!)

5.) Während der Operation erzählt dir dein Chirurg, wie wenig Bafög er
erhält und wie froh er über seinen neuen Studenten-Job im Krankenhaus ist.

6.) Der Notarzt kommt mit öffentlichen Verkehrsmitteln - wenn du Glück
hast.

7.) Operationen mit einem Wert von mehr als 1.000 Euro müssen stets
öffentlich ausgeschrieben werden.

8.) Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

9.) Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song "Ice in the
Sunshine" ersetzt.

10.) Dein Gips wird Dir von Mitgliedern des "Töpferkurses an der
Volkshochschule" angelegt.

11.) Während der Zahnarztbehandlung machen dir drei Versicherungsvertreter,
zwei Staubsauger-Verkäufer und ein Getränkebringdienst
ganz unverbindlich ein Angebot.

12.) Das Geschrei werdender Mütter wird aufgenommen und für die
Synchronisation von Erotik-Filmen verwendet.

13.) Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".

14.) Die Sprechstundenhilfe verlangt statt der Krankenkassen-Karte deine
EC-Karte.



:heuldoch:
Antworten

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 16 Gäste